John Carter ti odio

Farò un sacco di SPOILER, lo dico prima , se leggete e vi lamentate siete sssscemi. 

Userò anche un font diverso per essere più chiara.

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Ebbene sì : ho visto John Carter. La mia prima impressione vedendo il trailer era stata pessima, sembrava un film per famiglie. Poi un mio amico mi ha raccontato tutto l'Ambaradán che c'é dietro : Jonh carter era un romanzo, scritto da Edgar Rice, lo stesso di Tarzan,  ed é da questo che sono nate mille e mille cose.", che hanno fatto anche i fumetti , ecceteraeccetera.

Vado a spulciare e scopro, perché sono tarda e non avevo mai letto il titolo, che le illustrazioni di Frazetta che adoro sono proprio per John Carter.

Okay, dai, allora lo voglio vedere.
Mi faccio prendere dall'entusiasmo, dopo Hugo Cabret , il film stile coito interrotto e dopo the woman in black che non voglio neanche a commentare, ci stava proprio un bel film al cinema. Sissignore, Alleluia.
Eh,no,sticazzi Bea, dice il karma. Non hai finito la tua punizione per aver bestemmiato il giorno di Natale.
Eccoci qui, in Virginia, dove un insulso soldato che deve tornare a combattere preferisce spaccare il culo a una decina di innocenti e gettarsi da una finestra piuttosto che adempire al suo compito.

 No, lui cazzo fa una cosa utile, cerca l'oro porca troia, mica é un fottuto soldato. Ha avuto un traumaci fanno intendere ,credendo che tutti fino a metà del secondo tempo si chiederanno “ MACOSAGLIèSUCCESSOMAAAAI?” , e dopo massimo 5 minuti capiamo che gli é crepata la moglie. Ma perché é sempre così, cazzo!!!
Non poteva essere qualcun'altro? La sorella, il fratello, l'unico lutto che conta per i soldati é quello della moglie?
E poi fa male ad Al, il padre di Malcolm in the middle ,vestito da sudista. Ti amo Al.
Ok dai, finisce su marte perche spara a un in innocente. Che eroe!!!!
Passiamo altri dieci minuti a vederlo saltare come un idiota, tanto che mi sento quasi in imbarazzo per lui.
Spuntano gli alieni, e mi piacciono anche , soprattutto il personaggio della aliena che tutti schifano, piena di marchi della vergogna. Chebbello, penso, magari ci fanno vedere una bella storia su questo personaggio, come sopravvive in questa tribù, il perche dell’ infamia. Mi piace anche il
Cane alieno che somiglia a Jabba , dai dai dai!

(L)

No. Arriva la principessa cul-di-marmo che, come sempre, é ricca,bona e genio. Ma ,oh no, il suo malvagio padre addirittura vuole costringerla a sacrificarsi per il suo popolo dandola in sposa all'avversario. COSA CHE UNA PRINCIPESSA PROPRIO NON DOVREBBE MAI ASPETTARSI, EH. Sono quasi state inventate solo per questo. Sono fiche regalo per i tempi duri.
No , lei ha un sogno, e che muoiano tutti i cazzo di sudditi,lei salverà il suo pianeta. Mi sfugge qualcosa nel suo ragionamento.

 Ma vado avanti.
Si incontrano, lui la salva. Ma lei é toga e combatte pure, lui ammazza 3000 uomini e lei ne ferisce ben tre. Perché anche lei contribuisce,
Bbbbbbello, siamo nell'era della parità dei sessi, aggiornati.
Ovviamente lei da vera guerriera ha tutta la panza scoperta. Volendo posso ammazzarla anche io tirandole u pop corn dalla terza fila.
Scappano lui, madame ‘gnotta , il cane stupendo e l'aliena suprema. Yeyyyy forse ora parlano dell'aliena.
No vanno in pellegrinaggio su un isola che scoprono e che cercavano sempre tutti.
Punto primo : com'è che ci vanno in canoa se su Marte non ci sono i fiumi e tutti se ne lamentano?
Punto secondo: la trovano dopo 5 minuti, era là , ma nessuno di questi alieni che vivevano nel nulla ha mai pensato d farsi una gita? Anche solo per schiarirsi le idee!!!
Ok succedono due o tre miracoli di luce e madame gnocca, dopo che il protagonista si era già presentato 46 volte, lo guarda stupida e dice : MA ALLORA SEI JOHN CARTER DALLA TERRA???
Ma sei scema?
Oh no lui viene preso in ostaggio dai malvagissimi ,e lei dovrà sposarsi.
I malvagissimi super alieni mutaforma che controllano il futuro marito di culo d'oro , fanno un cazzo di discorso sensato a John : loro fanno quel che fanno per tot tot e tot motivo. Lo fanno da SEMPRE. Quindi caro sudista ignorante non ti immischiare.
Col cazzo, saggi alieni calvi e dal look angosciante, io devo ficcare con culo d'oro ,dice John , e quindi ri-scatena la guerra.
Riporta il suo culo e quello della aliena suprema alla base dei verdastri, ammazza il nuovo capo cattivo in 3 secondi, e fa un magico discorso per convincerli a morire.
Deve essere furbo, non può certo dirgli che devono morire per consentirgli di impucciare il biscottino.
Allora ripete a memoria le tre parole che gli hanno detto in continuazione da quando é arrivato su marte : ISSUS, DEA,TERK,GUERRA,BARSOOM.
Ok, é fatta. Combatteranno per lui.
Aaaaaahhhhh! mega guerra , mega scontro, pure il cane combatte , mutilazioni, la principessa ha un abito nuziale degno di una prostituta in sconto. Eh si lo trovo volgare, dice, pensando " sono una fica indegna, sbavate stronzi".
E dopo un massacro tremendo l'alieno guarda il protagonista e gli dice " é finita John", sorridendo.
Morti ovunque a terra.
"No. Non é finita" dice lui guardando i capezzoli visibilissimi sotto la veste nuziale di culo d'oro. No, infatti, lui deve ancora ficcare.
Non poteva mancare la scena harmony. John carter sfancula il ricordo della moglie morta e ricicla l'anello con bonazzen.

“MI SPOSERAI ANCHE SE NON HO NULLA DA OFFRIRTI?”
Figlio mio , sei l'eroe del suo pianeta, manco un neurochirurgo é meglio di te in questo momento.
Quindi? Si sposano subito. Il padre di lei diventa cerimoniere, quella di prima è morta, il cadavere probabilmente é ancora caldo ai loro piedi. Si sposano.
Fanno sesso. Dio grazie.
Dopo lui le dice la classica frase che NON VA MAI PRONUCIATA : non riesco a dormire , STO TORNANDO.
E noi sappiamo che vuol dire. Forse se le diceva “ Vado a comprare le sigarette” , aveva qualche speranza, ma con “sto tornando” sei fottutto al 100%.
Arriva capitan calvizie e lo riporta sulla terra.

Disperazione, sulla terra è povero e inutile.
Lui passa dieci anni a cercare un amuleto identico a quello che lo ha portato su marte, dieci anni in cui non invecchia, manco gli cresce la barba, niente identico.

Ma deve tornare su marte perché una gnocca come quella non la troverà mai più, ne sulla terra ne sulla luna.
Quello che vorrei tanto dire a John e che quella in dieci anni si é scopata il mondo, comprese scene lesbo con l'aliena toga e il cane.

La parte peggiore è stata uscire dal cinema e scoprire che non è piaciuto SOLO a me. Ero convinta che la folla adirata non avrebbe neanche atteso la fine dei titoli di coda per spaccare lo schermo, e invece!!!

E sempre della serie “ oltre il danno la beffa” sono stata informata che devono uscirne ALTRI DUE. Ovvio. È una trilogia. E dovrò vederli, perché quando inizio di solito voglio sempre finire, se mi sono sorbita gli altri tre orrori dei pirati dei caraibi dopo il primo – unico decente-..