Biancaneve 800A

spoilerspoilerspoiler parlerò del film spoiler!
................ vi ho avvisati.


Sì.
Ho visto biancaneve e il protettore cacciatore.
Sì. È brutto come sembra dal trailer.
No, scusate mi rimangio tutto subito. È molto peggio.
Inizia in questa bella casa da fantamiliardari del periodo storico X, con una tizia gravida che sceglie di passeggiare sulla neve. Va bè che cazzo me ne fotte della bimba io sfido il freddo, tò.
Ma cosa succede? Vede una rosa nel nulla. “Figa la rosa!” , pensa. “Vorrei che mia figlia fosse come questa rosa…” e parte la sequela di richieste al destino, che lei prega affinché venga bona. Cessa ti prego no.
Già da bebé aveva gli occhi sbrilluccicosi. Però la piccola non ha le orecchie della Stewart grazie al cielo. E comunque non somiglia a una rosa.
La piccola cresce ed il popolo la ama… perché? Perché è già bona, ecco perché! Eh ma la mamma che soffre di febbre muore.
Il marito è moooooooolto a lutto. Moltissimo. Piange tutte le sue lacrime invisibili. Poi grazie al cielo c’è una piccola guerra a distrarlo contro dei INSOSPETTABILI soldati fantoccio che si sfaldano al minimo tocco di spada. Dovrebbe pensare “mmmm…qualcosa mi puzza…” e invece pensa “ COME SIAMO TOGHI NOI!”
“Mio signore…” urla un soldato, “ qui c’è un prigioniero!”
MA DI CHI VE LO SIETE ALMENO CHIESTO?
No.
Ma…ma… il prigioniero… è Charlize Theron !
“SONO VEDOVO !” urla felice il re e così se la sposa. Niente “Cara ma tu nella vita che fai? Hai fratelli, sorelle , famiglia? Colore preferito?”
Macché!!! Ma poi ha una bimba piccola che non vede l’ora di avere una nuova mamma.
Strano ma vero quella strana signora non era proprio affidabile e senza neanche fare sfogare il povero re, che già la stava spogliando sull’altare, lo ammazza.
Biancaneve ha un sonno molto pesante perché non sente i soldati della matrigna mentre sventrano i suoi sudditi, devastano il suo castello e scatafasciano tutto l’ambaradàn reale.
No lei si alza dopo tre ore e mezza di battaglia, linda e pulita. Non riesce purtroppo a scappare e perde anche il suo migliore amico- schiavo d’amore. Lei è pur sempre bonissima anche se ha nove anni!
La regina, che è un geniaccio, accompagnata dal fratello ( che è uno dei bambini del villaggio dei dannati invecchiato male ) NON ammazza biancaneve. Lei uccide e mangia tutte le mignotte sexy del reame e di quelli vicini ma lei no. Se la tiene là.
La regina è anche un po’ Daenerys Targaryen – NATADALLATEMPEISSSTA- e con suo fratello ha un rapporto decisamente morboso. Ma va bè. Sorvoliamo.
Biancaneve cresce benissimo in cattività, usa shampoo di marca e si depila sopracciglia e baffi ed arriva a diciotto anni che è un fiore, solo un po’ sporca, ma a questo si rimedia. È anche vestita bene! Prigioniera, sì, ma con stile ! e soprattutto prega gesù bambino con un PADRE NOSTRO. Ma se dopo tre secondi c’è magia nera, cazzi e ramarazzi… Gesù…che c’entra?
Lo specchio della regina, che a quanto pare è una visione freudiana del suo subconscio, le dice che : ora che biancaneve e maggiorenne, e non è più reato dirlo, biancaneve è meglio di lei. Deve mettere fine alla sua vita e mangiare il suo cuore perché così resterà per sempre giovane bella e super iper fortissimissimissimissima. Ciao mix letale tra Hocus Pocus e Stardust. Plagio time.
Ok, la regina non perde tempo, manda suo fratello ed il suo taglio di capelli improponibile a prendere biancaneve.
PRENDERE BIANCANEVE. Biancneve è nella torre. Lei è nel salone. Dieci metri. Non era difficile.
Teniamolo a mente.
Nel frattempo biancaneve dopo anni di prigionia decide di affacciarsi. Tò! C’è un chiodo enorme! Potrei prenderlo ed attaccare un carceriere!
Negli anni precedenti su quella finestra c’erano stati anche un mitra, delle bombe a mano e una balestra ma lei non li ha mai visti.
Arriva il fantafratello della regina. Che fa? Molesta biancaneve perdendo un sacco di tempo. Così lei può attaccarlo col chiodo arrugginito e scappare.
NEL CASTELLO NON C’è UNA GUARDIA. Biancaneve ha modo anche di ballare la giga e nessuno la vede.
Scappa dalle fogne in una scena presa-fotocopiata-e-incollata da “Il miglio verde”.
Si lancia sugli scogli. Sopravvive grazie probabilmente ai suoi denti di adamantio che le fanno scudo e planando sulle sue orecchie da Gremlin.
Dopo tre ore il fantafratello dice alla regina che ha fatto scappare biancaneve. Giustamente lei si incazza non poco.
Biancaneve va nella foresta e si fa un trip molto malato.
Così il regista prende Thor, lo pana lo frigge e lo mette sul set del film. Fantafratello lo assume e lo porta dalla regina.
“Tu sei vedovo, fai cagare e puzzi. Portami il cuore di biancaneve e rivedrai tua moglie morta!”
“OOOOKAY!”
Tutti alla ricerca di Biancaneve nella foresta nera. Thor la trova dopo tre secondi. Sta per darla a Fantafratello ma lui ha la brillante idea di dire a Thor che la regina lo ha preso per il culo, non sa far rivivere i morti.
“Ah no? ALABASTRASPAZIALEEEE”
E scappa con Biancaneve.
Scappiamo, scappiamo, dove andiamo? Ah ma tu chi cazzo sei a proposito? No, sono una cretina e non te lo dico! Va beh, fa lo stesso.
Arriviamo sulla riva di un fiume dove delle donne, che nella vita non fanno altro, stanno su delle barchette tutte nascoste da veli.
“SOLO SPIRITI MALIGNI E SERVI DELLA REGINA OLTREPASSANO LA FORESTA NERA VOI COSA SIETE?”
“FUGGIASCHI…”
Ah, va beh allora! Salite ! siamo subito super amici!Li portano al loro villaggio. Scusate ma gli uomini?
IN GUERRA.
Un villaggio di sole donne. Arriva Thor. Unto bisunto. Come minimo doveva partire “IT’S RAINING MEN!!! HALLELUJAHAAAA!”
No.
“Io me ne vado…”
“Ciao bell’uomo! Salutaci mamma!”
Ma prima Thor chiede perché siano tutte sfregiate. “Perché la regina non ci prende se non siamo belle.”
Scusate…. MA C’è SOLUZIONE ALLORA! SFREGIAMO BIANCANEVE, NO? NO?
No.
Arriva Fantafratello con il suo esercito, al quale si è unito con un magico inganno l’amico schiavo di biancaneve che ha scoperto che è viva. Sono passati duecentomilamiliardi di anni MA IO LA AMO ANCORA.
Perché?!?!?!? Boh. Danno fuoco a tutto.
L’ho detto che Biancaneve e Thor hanno incontrato un Troll? E che lei gli ha ruttato in faccia e lui da super cattivo è diventato un cucciolo di labrador? Non l’ho detto? Non ricordo quando succedeva. Ma succede.
La donna che sussurrava ai troll.
Poi millemila casini.
Muore fantafratello la regina diventa cessa un sacco… un po’ le cose si confondono nella mia mente.
Arrivano i nani.
“Ah ma c’è quello di Shaun of the dead!”
“sì.”
“C’è spugna di Hook!”
“sì.”
“C’è barbablù di pirati dei caraibi!”
“sì.”
“ma c’è un sacco di gente!”
“eh.”
“No così per dire.”
I nani sono decenti. Fanno anche ridere. Ma non basta a risollevare gli animi.
I nani sanno che biancaneve è la prescelta. Lei è la figa suprema. Lei per diritto di nascita salverà il mondo. Vanno nella radura degli elfi, il popolo dei minimei in pratica, dove appare anche il Patronus di Harry Potter. Spuntano anche Silente e Piton.
“Severus… dopo tutto questo tempo?”
“Sempre.”
Ho sbagliato è qui che muore fantafratello. Comunque muore. Super mega casino, gente che ammazza le divintà degli elfi, ma è un buon momento perché dopo la morte dell’ottavo nano, tutti gli altri decidono di sacrificarsi per la sconosciuta.
Thor già un po’ la ama. In quelle 48 ore ha avuto modo di conoscerla.
Biancaneve modello Zapp Brannigan , è dispostissima a fare morire tutti pur di vincere questa battaglia. Tutti!!! La regina va uccisa.
Poi passeggiatina sulla neve con ex amico. L’ex amico tra un bacio e l’altro le da una mela. Lei la morde. La mela diventa pelosa.
QUELLA ERA LA MELA AVVELENATA? CENTRO DELLA STORIA DI BIANCANEVE? DIVENTA UNA NOCEPESCA CHE NESSUNO NOTA?
Sì.
Coma di Biancaneve.
Ex amico la bacia e… NON SI SVEGLIA! OH-OH!
Eh ma i nani devono portarla dal duca X , padre di ex-amico! La portano lì, la infiocchettano e la mettono in bella mostra nel salone grande.
Là Thor decide di ubriacarsi e fare una scena alla Zio reginaldo degli Aristogatti in cui le dice che aveva una moglie, è morta, soffre,pippiripippippò.
Stranissimo! LEI GLI RICORDA LA MOGLIE.
Ma perché un vedovo dovrebbe mettersi con una donna che gli ricorda la moglie defunta? Che sadismo è? E perché a lei dovrebbe fare piacere?!?!?!?
Tanto è morta. Mò la bacio. Smack.
Povero,vecchio zio Reginaldo.
Lei risorge tutti “OOOOOHHHHH!”. Poi ancora in preda allo stordimento fa un discorso artereosclerotico che fa più o meno
“AAAAARRRRR, FIAMME, BLABLU, GUERRA, GNANA , SONO BBBBBONA ! CHI è MIO FRATELLO?”
E tutti “IOOOOOO!”
Biancaneve lotta vestita da ommo. Che toga! I nani si infiltrano nel castello e … NESSUNO LI CAGA. Difficile entrare in questo castello, tanto quanto uscirne.
Ma oddio i nani non riescono ad aprire il cancello! Gli arcieri della regina stanno ammazzando tutti ! BIANCANEVE DOBBIAMO ANDARCENE!
“NOOOOOOOOOO! Dobbiamo combattere!”
Brava. Davvero brava.
Entrano. Mega lotta. Con una pugnalata, UNA, biancaneve ammazza la regina. Mentre lei muore la guarda con occhi da pesce tossico e dice “NON AVRAI IL MIO CUORE.”
……ma va?
Biancaneve diventa regina e lancia sguardi languidi a Thor.
Fine.
Devo dire altro?
Buona questa. Tutti ridono. Rullo di tamburi. Sipario”

Commenti

  1. hai dimenticato a parte più bella: lo scontro tra Ravenna e Biancaneve,dove la prima quasi si arrostiste sul fuoco dicendo "Questo mondo corrotto avrà la regina che merita".
    Male, mooolto male.

    Ad ogni modo, Bella Swan ed Thor, è brutto.
    "Cagna maledetta".

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  2. film tremendo, evidentemente fatto per business, bella recensione comunque ;) ti seguo
    http://thecreativesailboat.blogspot.it/

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  3. Questo commento è stato eliminato dall'autore.

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  4. e io aggiungo le grasse risate di sottofondo quando hanno chiamato per la prima volta la regina "Ravenna"... dato che ho visto il film a Ravenna. Punto.

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  5. scusa se è per questo io penso sarebbe stato più coerente questo dialogo :
    "COME TI CHIAMI?"
    "RAVENNA"
    "AH SEI UNA DRAG QUEEN"
    "NO. SONO UNA PRINCIPESSOLA."
    " CAMBIA NOME , ZOCCOLA"

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    1. Perché invece "GRIMILDE" suonava meglio >.<!

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  6. hai dimenticato il copia e incolla dell'inseguimento di Arwen con il cavallo bianco CHE POI è Artax della storia infinita e per l'appunto muore in una pozzanghera paludosa.
    e chiaramente il cervo sacro di Mononoke.

    lei è proprio una capra a recitare.
    i nani sono bellisssimi.
    epperò anche un sacco di effetti mi piacquero.
    (le tartarughe muschiate)

    MAA AHHH mi sono ricordata la scena nel bosco quando lui gli strappa la gonna e lei che si era già bagnata lo guarda con sguardo da pesce e lui dice qualcosa come "NON ILLUDERTI"

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  7. Non avrei saputo fare di meglio Bea..XD Anche se io il patronus di Harry Potter come lo chiami tu per me era plagio al dio cervo de La principessa Mononoke. E prima di entrare nella foresta oscura,Biancaneve galoppa in sella al cavallo bianco trovato per puro culo inseguita dagli spettri dei re del signore degli anelli con tanto di urla laceranti. E nella foresta oscura c'erano dissennatori belli e buoni!

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  8. E inoltre mi permetto di aggiungere due elementi che mi hanno dato un fastidio boia: - il silenzio perenne di biancaneve, che sei dice "Ciao" dobbiamo ringraziare tutti gli angeli del paradiso! .. poi non si sa come dopo la resurrezione la prima cosa che fa è quel discorso inutilissimo che non sprona proprio nessuno (però l'attrice si sarà impegnata veramente tanto ad impararlo..)
    - e il finale di non so quanti minuti...quanti? 5 o più? sempre silenziosissimo, con questa telecamera che va allontanandosi lentissimamente e ti illude che debba succedere qualche cosa ma niente. b h ò!

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  9. concordo con tutte voi.... PROTESTIAMO!!!

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  10. ma un panino con la frittola piuttosto che il cinema no, eh? :)

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    1. ma poi come facevo a sfogare la mia dose di odio mensile ? mpff

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    2. eheheh hai anche ragione... ottima recensione comunque! Tra te con biancaneve e Algoz con spiderman mi sono fatto quattro risatoni :D

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